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Iceman

la blague du jour

Messages recommandés

:lol::P:blink::armata_PDT_22::biggrin 2::152::acute::diablo:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.
elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
Je lui réponds:
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------
Allez comprendre ça! Pour un rien, elles se fâchent....
------------------------------------------
A+/Ice

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Sympa ces blagues. On dirait un recueil de blagues d'artiste de stand-up américain avec un "dzim-boum !" de batterie ponctuant chaque chute.

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Un type part s'acheter des préservatifs. Le caissier lui demande :

- Vous voulez un sac avec ?

- Non ça va... Elle n'est pas si moche.

========================================================

Un jour les chinois domineront le monde...

Mais pas tout de suite...

Faut ouvrir les yeux les gars.

========================================================

Ben Laden et Kadafhi sont sur un immeuble qui saute en premier ?

L'immeuble

========================================================

J'ai bien essayé de noyer mes problèmes dans l'alcool,

malheureusement mes enfants savent nager.

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D'apres les Allemands, qu''elle est la ville la plus grande du monde ?Stalingrad...Car ils ont mis 6 mois pour aller de la poste à la gare xp (Bon je sors)

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Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.- Pourquoi ça va me guérir ?- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

----------------------------------------------------------------

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.Denis de répondre au Directeur :- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

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Allez ! La plus célèbre du monde:"Un pilote anglais se fait descendre au-dessus de la France. Il arrive à se parachuter, mais les allemands le capturent. Un autre problème se pose... En atterrissant, il s'est cassé le tibia et en prison, sa jambe commence à pourrir... On doit lui couper la jambe !! Le pilote anglais demande donc à l'officier allemand:-S'il vous plaît Sir, pourriez-vous parachuter ma jambe au-dessus de mon aérodrome ?-Ja, bien zur, augun brobleme ! Répondit l'officier.Un Ju-88 largue donc la jambe au-dessus de l'aérodrome en manquant d'être abattu. Une semaine s'écoule, quand... L'autre jambe du pilote doit être coupée !-Sir, cela vous ennuirez de parachuter mon autre jambe au-dessus de mon aérodrome. Demanda l'anglais.-Ach... Zi zela est fotre dezir ! Répondit l'allemand.Un autre Ju-88 décolle et va donc parachuter l'autre jambe... Quand quatre jours plus tard, c'est au tour du bras gauche de l'anglais d'être coupé. Naturellement, l'anglais demande:-Sir, pourriez-vous larguer mon bras au...-Nein !!! Coupa l'officier.-Mais pourquoi ?!-Exguzer nous, mais, nous benzons Qué fous êtes endrain dé fous échabber !!!

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:Salut: à tous!

Je relance avec deux Blagounettes :

Un automobiliste âgé s’arrête dans une station-service pour faire le plein d’essence.

Le pompiste s’approche de son véhicule et lui demande :

-Bonjour monsieur ! 95 ou 98 ?

-Bravo jeune homme, vous n’êtes pas tombé très loin !

Je viens juste de fêter mes 96 ans…

Un chercheur, qui a consacré toute sa vie à l’étude des maladies contagieuses, est interrogé par un journaliste sur son plus grand motif de satisfaction.

Il lui répond :

- Je suis satisfait d’avoir mis au point un modèle réduit de drone, un avion télécommandé sans pilote comme utilise toute les armées du monde.

- Quel rapport avec les maladies contagieuses ?

- On fixe une seringue sous le fuselage du drone et grâce à la télécommande, il est possible de piquer un malade en toute sécurité, sans s’approcher de lui à moins de dix mètres !

:511392:

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je suis mort des rires avec la fête de la toussait

:lol:

> Ils on kidnappé le président Olande!!!Embouteillage, ca n'avance pas! du coup j'aperçois 2 types qui vont de voiture en voiture,

je descend ma vitre et je leurs demande ce qui se passe! - y a un accident; c'est grave?- pire monsieur, vous n'écouter pas la radio?- ee non c'est quoi?- des terroristes on kidnappé le président Olande!!- ah bon!!!- ils demandent 300.000 millions d'euros sinon ils le brulent vivant!

Alors on passe de voiture en voiture et on récolte ce qu'on peu!

- et que donnent en moyenne les gens?- ca dépend, certains deux d'autres 10 litres d'essences!

:P

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....

Olande ?...

bah oui, sinon Francois Payes-Pas (Pays-Bas)L'histoire est vraie, afin de protéger la vie privé des personnages leurs noms on été changera noter aussi que, aucuns animal dans l'histoire n'a été blesse ou torturer.tu devineras jamais qui est Zigouline Royalle

Modifié par Magic touch

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:Salut:

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
Et la vôtre, de quoi elle à l'air
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
:D

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:)

Vous vous sentez seul(es)?
Vous êtes triste de travailler Seul(es) dans votre coin?
Vous haissez prendre des décisions?
Allez en réunion
Pour pourrez ainsi:
-Rencontrer des gens
-Créer des plannings
-Vous sentir important
-Impressionner les collègues
-Boire du café
-Parler à tout le monde en même temps
-Gribouiller votre carnet de notes
-Avoir l'air intelligent
-Approuver d'un hochement de tête
et tout cela pendant les heures de travail !
LES REUNIONS
Une alternative pratique au travail

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:Salut:

Une souris et un éléphant courent dans la savane.

La souris se retourne et dit :

- Waouh !, tu as vu la poussière qu'on fait !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
L' armurier lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- " Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle :
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
Pourquoi y a-t-il une baignoire sur le toit des camions de pompier belges ?
:rolleyes:

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:Salut: à toutes et tous

Reçus aujourd'hui sur ma messagerie :

PERLES : pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ! ! A lire jusqu'au bout ! ! !
>
>
> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
>
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
>
> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
>
> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
>
> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
>
> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
>
> MOYEN AGE
>
> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
>
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
>
> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
>
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
>
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
>
> JEANNE D'ARC
>
> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
>
> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
>
> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
>
> SCIENCES PHYSIQUES
>
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
>
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
>
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
>
> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
>
> - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
>
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
>
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
>
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
>
> CHIMIE
>
> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
>
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
>
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
>
> MATHÉMATIQUES
>
> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
>
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
>
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
>
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
>
> SCIENCES ET NATURE
>
> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
>
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
>
> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
>
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
>
> LE CORPS HUMAIN
>
> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
>
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
>
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
>
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
>
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
>
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
>
> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
>
> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes
>
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
>
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
>
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
>
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
>
> LES MALADIES
>
> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
>
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
>
> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
>
> - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
>
> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
>
> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
>
> VOCABULAIRE
>
> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
>
> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
>
> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
>
> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

:D

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