Iceman

Salut Iceman,
Je te souhaite plein de bonnes choses et au plaisir de t'entendre, voire de jouer avec toi à nouveau.
Bonne continuation.

Et pour les curieux, quelques images de notre futur terrain de jeu : Altis.
Ainsi qu'une vidéo de découverte.
Attention

D'ailleurs serait il trop demander à nos joyeux drilles évoluant sur Altis, de nous poster quelques images de leurs promenades ? Et la semaine prochaine de nous montrer leurs plus belles captures d'écran des jolis joujoux que nous verrons de près seulement le 12 ?

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande... Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.. Et la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé ------------------------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir. elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé ... ------------------------------------------ J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? Je lui réponds: «Non, elle est capable de commander elle-même !» Et la dispute a commencé... ------------------------------------------ Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais?» « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » Et la dispute a commencé ... En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. Et la dispute a commencé ... ------------------------------------------ L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée". Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé ... ------------------------------------------ Allez comprendre ça! Pour un rien, elles se fâchent.... ------------------------------------------ A+/Ice

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande... Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.. Et la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé ------------------------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir. elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé ... ------------------------------------------ J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? Je lui réponds: «Non, elle est capable de commander elle-même !» Et la dispute a commencé... ------------------------------------------ Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais?» « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » Et la dispute a commencé ... En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. Et la dispute a commencé ... ------------------------------------------ L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée". Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé ... ------------------------------------------ Allez comprendre ça! Pour un rien, elles se fâchent.... ------------------------------------------ A+/Ice

Quelqu'un qui a une solution ou une réponse pour la pharmacie dont le nom n'apparait pas?
J'ai bien apprécier les casques avec les logos différents pour les équipes.
Pour ce qui en est des drapeaux dans le c.., c'est seulement le week-end et aux folies bergères pour moi

Super Mission ! Merci à Mogwaii pour la carte.
Et un grand merci à lui pour y avoir intégrer des Fallschirmjäger !
Et si certains ont regardé de près, ils ont pu voir que les Fallschirmjäger avaient eu comme renforts des Waffen-SS, création spéciale de Mog :
Sinon, 'y en a, dès que l'chefs tournent 'l'dos, savent plus s't'nir...