Le coin des blagues

[Chess 0]

Aller une petite pour la route:Leçon d’Instruction CiviquePetit Pierre rentre de l’école et demande à son père :« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernementLa femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrièreToi tu es le peupleTon petit frère Hector est la génération future. »« As-tu compris ? »« Oui, je pense » répondit petit Pierre.Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.Petit Pierre se recouche.Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la ***** ! ! »à méditer……….En plus elle est d'actualité

[Fernando Torres 0]

Enorme

[Atlantis 166]

Pas mal du tout.

[Ours Barbu 47]

Et pour le communisme, ça donne quoi ?

[Magic touch 0]

[Cyber 0]

Lol .

[Armée des ombres 1]

Heureusement que tout cela n'est que pur fiction......... ,

[Fernando Torres 0]

"Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme, le communisme, c'est tout l'inverse"

[Chess 0]

Une autre pour la route Elle est connu mais je la trouve extra. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->Monsieur le responsable du service utilisateurs, > > >Il y a un an et demi, j'ai changé ma version >Fiancée 7.0 par la version >Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a >lancé une application >inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup >d'espace sur mon disque dur. > >Dans la notice, cette application n'est pas >mentionnée. D'autre part, Épouse >1.0 s'auto-installe dans tous les autres >programmes, et se lance >automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle >autre application, >parasitant l'exécution de celle-ci. > >Des applications telles que Bière-entre-Copains >10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou >Dimanche-Plongée 5.0 ne fonctionnent plus. De >plus, de temps en temps, se >lance un programme occulte (virus ?) appelé >Belle-mère 1.0 lequel, soit >plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se >comporte de manière >totalement inattendue. Je n'arrive pas à >désinstaller ce programme, et ceci >est très irritant, surtout lorsque j'essaye >d'exécuter l'application >Dimanche-Câlin 3.0. > >Il semblerait également que certaines >fonctionnalités aient des bugs. Par >exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE >qui ne s'active jamais. > >J'envisage de revenir au programme que j'avais >>avant, Fiancée 7.0, mais le >processus de désinstallation de Épouse 1.0 me >semble fort complexe, et je ne >mesure encore pas bien les risques que cela peut >comporter pour les autres >applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est >très convivial. > >Pouvez-vous m'aider ? > >Un utilisateur démoralisé. > >RÉPONSE DU SERVICE CLIENTS > >Cher Utilisateur, > >Votre plainte est très fréquente parmi les >utilisateurs, mais elle est due >la plupart du temps à une erreur basique de >conception. Beaucoup >d'utilisateurs passent de n'importe quelle >version >de Fiancée X.0 à Épouse >1.0, avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est >qu'un >programme de >divertissement et d'utilités. > >Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il >s'agit d'un OPERATING SYSTEM >complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos >applications. Il est >presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et >revenir à une version >Fiancée X.0, car il y a des applications occultes >dans ce système qui >feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme >Épouse 1.0. > >Donc vous n'y gagnez rien. > >Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes >sont d'anciennes >générations, qui dérivent d'Épouse 1.0 et >entraînent souvent des problèmes >de compatibilité. Avec un peu de chance, ils >finissent par être victimes >d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs >années. > >Certains utilisateurs ont essayé de formater à >>nouveau tout le module, pour >installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou >>Épouse 2.0, mais cela leur >a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la >notice, au chapitre "Mises >en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires >et >Garde partagée des >enfants" ). > >D'autre part, si vous installez la version >Fiancée >8.0, n'essayez pas de >passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les >problèmes générés par ce >nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse >1.0. > >Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 (et même >4.0), ces programmes sont >réservés aux spécialistes, car d'un coût >extrêmement élevé, et nous les >déconseillons pour l'utilisateur normal. > >Si tous ces systèmes échouent, nous vous >conseillons d'opter pour des >programmes tout à fait différents comme Célibat >1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais >je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 >et de le manipuler du mieux >possible. > >Personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je >vous suggère tout >spécialement d'étudier attentivement toute la >partie de la notice concernant >les "Erreurs Générales" (EG's). > >Épouse 1.0 est un programme très sensible aux >commandes et fonctionne en >mode protégé contre les erreurs. Cela signifie >que >vous devez assumer >n'importe quelle erreur qui pourrait se produire >quelle qu'en soit la cause, >car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur >provient d'une mauvaise >utilisation de votre part. > >Une des meilleures solutions est l'application de >la commande: >C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le >moindre problème ou que le >système se bloque. Évitez aussi l'utilisation >excessive des touches ESC ou >SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la >commande: C:\FAIRE DES >EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme >re-fonctionne normalement. > >Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, >mais qui peut générer un coût >élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille >d'installer un software >additionnel pour améliorer la rentabilité de >Épouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, >Bijoux 2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous >pouvez aussi vous servir de >Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie >14.7. Vous pouvez les >télécharger sur Internet, leurs résultats sont >assez satisfaisants. > >N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, >Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes >4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans >l'univers Épouse 1.0 et >pourraient causer des dommages irréversibles dans >le système. > >Pour la fonctionnalité, >C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera >qu'après l'exécution d'autres commandes comme >C:\Collier_en_diamant.EXE ou >C:\la_faire_picoler.EXE. > > >Bonne chance. > >Le service d'assistance technique

[Ours Barbu 47]

ça c'est vraiment bien marrant, avec les systèmes informatiques et tout ça

[Atlantis 166]

"Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme, le communisme, c'est tout l'inverse"

Je la trouve vraiment géniale celle-ci !

[Cyber 0]

Mdr elle est bien celle-la avec les logiciels informatiques .

[Chess 0]

Une autre pour bien finir le week-end Réponse d'un informaticien :Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.* Avant de faire impression, il doit être aperçu.* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.Réponse d'une informaticienne :Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

[Armée des ombres 1]

M'en fou moi j'ai un Minitel Modifié le 18 mars 2007 par Armée des ombres

[Chess 0]

Mes chers petits,Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.Vincent,Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet au Canada. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.Sandrine,Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.Caroline,Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes. Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre. Je vous embrasse tous très fortGrand-maman Luciennep.s. :J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi…

[Ours Barbu 47]

pas mal !!!!!

[Armée des ombres 1]

Je suis tombé sur cette image par hasard, et elle m'a bien fait rire (oui je sais il m'en faut peu)quelle st la différence entre le film "la planète des singes" et Michael Jackson ???Planète des singes

[Kolo 0]

C'est pas sympa pour le singe.

[Armée des ombres 1]

C'est pas sympa pour le singe.

[Armée des ombres 1]

La blague "militaire" du jour http://www.leclandesofficiers.com/Forum/public/style_emoticons/default/laugh.png c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu "neuneu" va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide: - Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base. Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit: - Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus. Modifié le 10 octobre 2007 par Armée des ombres

[Atlantis 166]

Pas mal "la chute".

[D0omHammer 19]

"Je suis inculte parce que je n'en pratique aucun et insecte parce que je me méfie de toutes."

Raymond Queneau

"Le pape meurt et monte au ciel. A l'entrée du paradis, il tombe en pleurant de joie dans les bras de saint Pierre, mais celui-ci le repousse vivement.- Qu'est-ce qui vous prend ? On n'a pas gardé les cochons ensemble !- Mais je suis le pape ! S'écrie Jean Paul II. Votre successeur !- Le quoi ? fait saint Pierre. Le pape ? Qu'est-ce que c'est que ça ?- Vous ne savez pas ce que c'est qu'un pape ? Mais allez vous renseigner, mon vieux. Allez me chercher Dieu le père tout de suite !Saint Pierre, dans le doute, va chercher Dieu.- Dites, patron. Y'a un type à l'entrée qui fait du scandale... Il dit qu'il est pape. Ca vous dit quelque chose ?- Non, fait Dieu. Attends, on va demander à Jésus.Dieu décroche son téléphone et apelle son fils.- Dis, Jésus. Le pape, ça te dit quelque chose ?- Non... Ah si !Et Jésus lui explique tout en détail. Dieu hoche la tête et raccroche, puis se tourne vers saint Pierre.- Tu te souviens de la petite affaire que tu as lancée avec mon fils à Jérusalem ? Eh bien, elle marche toujours, dis donc !"

[Psydo 10]

ahaha J'en ai aussi quelques unes que je connais :- J'ai battu un record.- Ah bon, lequel ?- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzlesur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ? Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?L'homme dit :- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!Deux hommes discutent, le premier se présente :- Merlin !Le second dit:- Enchanté !

[Armée des ombres 1]

[D0omHammer 19]

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.- Beau temps, hein ? Lance-t-il allègrement.L'autre ver ne répond pas.- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?Toujours pas de réponse.- Dites donc, vous ! Je vous ai parlé !Silence de marbre.-Ca y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...