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Iceman

la blague du jour

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petites blagues Œnologique :

-" Lyon est une ville arrosée par trois grands fleuves : Le Rhône , la Saône et le Beaujolais.

-"Le gros rouge qui tâche est au Mouton-Rotschild ce que la brebis galeuse est à l'agneau pascal". Pierre Dac

-"Attention ! : -" L'alcool ne résoudra aucun de vos problèmes. Cela dit le lait non plus " Sammy Davis junior

-"Depuis qu'il participe aux réunions des Alcooliques Anonymes , il continue à boire sous un pseudonyme". JL Chiflet

-"C'est la Pénicilline qui guérit les hommes , mais c'est le vin qui les rend heureux". Alexandre Fleming

-"Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin". Jean gabin

-"S'il te plait , dessine moi un MOUTON-ROTSCHILD".

-"La seule arme que je tolère , c'est le tire-bouchon". Jean Carmet

-"Le vin est la partie intellectuelle d'un repas. Les viandes et les légumes n'en sont que la partie matérielle". Alexandre Dumas

-"Boire ou séduire , il faut choisir". José Artur

-"Vous me demandez si je suis athée ? Je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà". Francis blanche

-"Jésus changeait l'eau en vin. Tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! " Coluche

-"Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres". Louis pasteur

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Vécu il y a peu :

- Quelle est votre adresse email s'il vous plait ? Nom-Prenom arobatte « I » « A » « O » point fr …………….?????

Vous pouvez me l’épeler : nom-prenom@Y-A-H-O-O.fr

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Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer, Venez chez moi immédiatement !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée …
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Edited by Logarou

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Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps
faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"....les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?

Pour 2 jours !!!

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Pour ma part, ma décision serait "mitigé" : :wacko:

Au niveau stricto-censu des connaissances, je lui mettrai 0/20 (ne rentre pas dans les clous des compétences attendues par les programmes).

Au niveau de la compétence " S'exprimer correctement en fonction des situations rencontrées ", de l'initiative et de la vie en groupe, ainsi que de l'humour, je lui mettrai effectivement un A. ;)

Maintenant, question : quel niveau ? Quel âge ? N'est-ce pas un fake en fait ?

En tout cas, j'ai bien rigolé :biggrin 2: et les réponses sont excellentes. :):good:

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Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur " Les contractions musculaires involontaires ". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Elle de répondre :
- Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG...
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

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